ずっと

ずっと思ってた事がある。

私はまあまあ若く結婚してすぐ子供が授かった。まだ若かったのもあり覚悟が決まらないまま母になった。当時は今よりもずっとずっと貧乏で趣味だった洋服もあまり買えず育児のみ。化粧もせず美容院は年に一回（今もだけど笑。）楽しみは毎朝のむ缶コーヒー一本。

あまり外出する機会もなかったし生活感にあふれていたしやっぱり独身で自由にしているキラキラした友達とは次元が違いすぎて疎遠になってずっと孤独だった。羨む気持ちもかなり、いやだいぶあった。年子の妹にも。

彼女は当時新しい彼氏と付き合いだして仕事も認められだして本当に順風満帆。
気にはかけてはくれてたけど疲れ果ててる私には目もくれなかった。

その数年後、当時の彼氏と暗雲が立ち込めてからほぼ毎日の連絡。仕事がうまくいかず泣きながら電話。転職の時も。孤独で未来がみえなかったんだろう。その情緒不安定が約８年くらい。出産後の入院中も新生児を抱えながらも夜中もずっと話を聞いてきた。

妹は今多分、幸せから地獄に突き落とされて理想と現実に苦しんでいるんだろう。私もそうだったように。

私はいつも妹にはベストで幸せでいて欲しかった。自分よりも。辛さは分かるから。大事だから。ただそれだけ。

長い間、頑張ったよなぁ私。
だけど甘やかし過ぎたのかもしれない。
ダメにしたのは私かもしれない。

家族だからなかなか切れないけど結局、割り切らないと相手のためにならない。客観的に考えるとわかるけどなかなかできない。

ここ数日連絡がないだけで本当に快適。

私がこれを断ち切るのはやっぱり仕事しかないと思ってる。