雨の日曜日。

今日で5月が終わり。

 

今月は本当にいろんな事が起きて精神的にはアップアップだった。

 

子供たち含め家族に色んな感情をぶつけられて本当にしんどかった。

 

人を励ましながらほんとはすごくしんどかった。よく泣いた一ヶ月。

 

やっと明日から学校が始まる。まだ時間は短いけどホッとする時間はできるだろう。

 

きっと６月も色んな事に振り回されるんだろうなと覚悟はしている。

 

今日の５月最後の日曜日の雨がこの一ヶ月の色んな私の感情を一緒に流してほしいと願う。

たくさんの感情

たくさんの感情で渦巻いてるこの5月。

 

妹が子宮の病気で手術した。

悲しくて悲しくてこの一ヶ月はずっと苦しかった。本人がいちばん苦しいはず。

きっと時間か解決してくれる。

 

私が子供の頃、大人たちはみんないつも問題を抱えて苦しそうだった。

 

私は子供の頃から人が何を考えて選択してその結果の人生というものに興味があった。大人の話をこっそりきいて勝手に共感して絶望してそしてこんな風になりたくないっていつも思ってた。

だけど私も無事に？そうなった笑。

 

結局、いつも三ヶ月に一度は問題が起きてそれに翻弄される。

 

問題がおこると私がいつの間にかカウンセラーになってしまっていつも心は泣きながら人をはげましてしまう。

 

だからいつも身構える癖がついてしまって苦しい。

 

だから一人でお酒飲んでる時がいちばん開放される。

 

 

 

 

年々

年々夫が無理。

年々夫への拒否感がでてる。

 

短気ですぐ怒鳴る、車の運転が荒い、口が悪い。子供を大切にしてる風にみせかけて自分が一番。なんでも自分次第。

 

人の話しは聞かないのに自分の話しを聞いてほしい。仕事がしんどいと愚痴った相手に大丈夫か聞かれたら見下されてると罵倒する。

自分が輪の中心にならないと気がすまない。

歳を重ねるにつれてひどくなってる。

 


毎回、夫がだんだんクソになってきてるよって話ししようかなって思うけどもう話し合いすら面倒臭くてしてない。

 

ねえ、家族しか言ってくれないよ。もうすぐ裸の王様になるよ。

 

夫は多分仕事ができるタイプ。たくさんの事を抱えてしんどいんだろう。プレッシャーもあるだろう。

 

わかるよ。しんどいの。

 

ただ、私が働いてたらこんな気持ちにならなくて済んだのになって思う。

 

最初は自分がペラペラのせんべいぶとんに寝てても私と子供に分厚い布団を譲ってくれるような人だったのにいつのまにか正反対の人間になった。


自分が家庭を維持してるとゆう自信。

いつの間にか対等じゃなくなった。

 

ねえ、あなたが趣味で遊んでる間私はずっと掃除家事育児だったよ？


自由な時間なんか本当になかったよ？

家が綺麗なのは誰か片付けてるの。

 

私がストレス発散で外に行くのは最初はいい顔するけど帰ってきたら嫌な顔。


あの時仕事やめなければよかった。　

楽な方に逃げてしまった。

 

私がお金を稼ぐまで時間はかかるだろうけど近いうちに仕事は絶対する。


自分の人生を生きる。

 

癒やし。

私はインテリアが好きです。
声に出して叫びたいくらい好きです笑。

一人暮らしを始めた頃からずっとインテリアは好きだったけど子供を産んでからは家にこもる生活だからもっとこだわるようになった。　　

 

若い頃にikeaに初めて行った時の興奮と感動は忘れられない。

 

石田ゆり子さんのお家やインテリアスタイリストの石井佳苗さんのようなインテリアが好き。
好きなテイストを決めずに自分の好きな物を買って少しずつ調和させて集めていく感じ。

 

インテリアの画像を見るだけですごく癒される。色んなインテリアを検索しては好きな写真を集めてる。

 

最近ネットで赤いパキスタンラグを買った。
もちろん子供に汚されても全然大丈夫な値段。

 

ちいさいの事だけど久しぶりに嬉しかった。

 

まだまだコロナ自粛はあるけどあと少しだけ頑張れそう。

 

少しだけね笑。

 

 

育児疲れの末期の末期

学校が休みになってから一ヶ月以上たった。学校、幼稚園が再開する見込みはない。


絶対、来月のゴールデンウィーク明けの学校再開は無理だと思う。

毎日毎日、子供3人と同じ空間。ずっとずっとうるさい。

掃除しても一瞬で散らかる。一日中、前にも増して家事の量が倍増。

 

子供たちのせいじゃないし子供たちもストレスがたまってるのがわかってる。

喧嘩ばっかり。

 

ストレス発散のために少しだけ散歩させてご飯食べさせて。
勉強させて。

 

その間もずっとイライライライラ。

 

みんな頑張っているのはわかってる。みんな一緒なくらいしんどい。


医療現場の方々の苦労を思うと愚痴なんていえない。

 

でも言いたい。

疲れた。

 

去年からもう育児ストレス末期だった私にとってこの春は待望の待望の春だった。

ただだだ、一人になりたかった。

 

今は育児ストレス末期のさらに末期。

静かな空間に行きたい。

音のない空間。

 

がんばれ。わたし。

大丈夫だよね。

 

ホッとする時間がほしい。

ショック。

今日の志村けんさんが亡くなったニュース。

 

コロナに感染したと聞いた時から危ないかもと思っていたけどやっぱりすごくショック。

 

スッキリで近藤春菜が泣きながらコメントしていて私も泣いてしまった。

 

夫は危機管理能力が高いのでコロナの初期の初期のニュースからこれからすごい事になる、多分マスク、トイレットペーパー、ティッシュ、カップ麺の買い占めが起こるだろうと嘆いていたけどそのとおりになりすごく怖い。

私はいくらなんでもマイナス思考すぎだろうとかなり楽観視していた。元々かなりのマイナス思考の私でさえ。

 

大事な人がコロナで死ぬなんて考えられない。志村けんさんのお兄さんの会見がまた苦しかった。

 

東日本大震災の時もすごく落ち込んだけど今回もガツンときた。

 

今年は家族が大きな転機になる年。

これからどうなるんだろう。

 

ただただ今は志村けんさんのご冥福を祈るだけ。そして今までたくさんの笑いをありがとう。