お盆
今年のお盆は妹と義弟が遠方から帰省してきた。コロナを警戒している両親のために４日間私の家でステイ。
たくさん話をして楽しかったけどやっぱり同じくらいモヤモヤや、イライラすることもあった。義弟が友達の所へ遊びに行ったり帰ってきたりするから落ち着かないし夫もイライラした様子でしんどかった。夫はかなりきっちりしてるから義弟とは合わないんだと思う。
だけど自由で羨ましいなと思ったり。いい人なんだけど本当に疲れた。帰ってからかなりモヤモヤして今に至る。
でも帰ってからはホッとしてよく眠れるようになった。
やっぱり人に合わすのはしんどいから次回からホテル取ってほしいと思った４日間だった。
もやもや
ここ一ヶ月ずっともやもやしてる。
ひとつは妹が妊娠したこと。本当に嬉しいけどちゃんと出産できるのか、出産後の仕事や金銭面的な事や義弟は大丈夫なのかと思ってる。
あまり話を聞くと疲れてしまうから距離をできるだけ置いてるけど心配でたまらず心休まらない。
もう一つは自分の人生このままでいいのかという迷い。40代になり体も変わりメンタルも不調なことが多い。20代からずっと子育てばかりしてきて今の自分に何もないことや戦争やらコロナやら経済不安やらでこれから生き抜いていけるのかとか。
結局一人で悩んで一人で苦しんでいる。
すべての悩みは時間が解決してくれると分かってるけど不安で怖くてたまらない。
ただただ前向いて生きるしかないんだけど。
怒り。
コロナ３年目に突入。
何回も同じことの繰り返しの政策ばかり。ワクチン頼みだし。
いやいや、ワクチン効いてないやん。むしろワクチン後遺症や突然死や心筋炎、癌や免疫不全の病気の多発。去年から今年の超過死亡すごいことになってるし。
本当にメリットばかり強調してデメリットはほとんど伝えないマスコミは腐ってるわ。
他国ではもうマスクはずしてる国もあるのに2年前と同じ政策しかしていない日本に絶望する。
苦しい。
昨日は少し飲みすぎた。
夜明け前に動悸で目が覚めた。
コロナの不安や体調不良、日本に蔓延する閉塞感と恐怖。
長雨で気持ちもずっと落ちてる。
ビールを飲んだ時だけ少し気持ちが軽くなるからそれが継続してほしくてつい飲みすぎた。
そして久しぶりに妹と長電話。
やっぱり苦しくなってしまった。妹は妊活と仕事で色々悩んでる。
婚活もかなり苦しんでたけど次は妊活。なかなか不器用にしか生きられない。みてる
こっちが苦しくなる。
もっと割り切れたらいいのに自分のこの性格がしんどい。
金曜日。
やっと金曜日。一週間は長くて早い。
ホッとする束の間、家族に振り回されてイライラする土日。
疲れる平日と苦痛の土日。
どっちもどっち笑。
でも少しだけ、ほんの少し自分を取り戻してきた気がする。
私はインテリアの他に服が好きなんだけど以前は何年も楽しめる服を買えなかった。
着ていく場所もないし基本的に病んでいてお金もなくて自分に使うのがもったいなくて。汚されるし万年メガネだしほぼスッピン
。
今もまだ着ていく場所はない笑。でも子供が少し成長して少しだけ余裕ができた。
ピンクのワンピースを買った。スッピンでは着られない服。
ヘビロテするほど着る機会はない服。
でも自分を取り戻してくれる色。
気持ちが毎日灰色の世界の私の中のピンク。
純粋にきれい。ピンクと灰色のコントラストも。
新年度
今日から新年度。
まだ子供たちは春休みだから朝昼晩とずっとごはんを作ったてる感じ。
子供を遊ばせたり習い事の送迎、家事でなかなかひと息つけなくてストレス。
先週は妹から何気ない事で電話がかかってきた。別になんてことない電話。
切ったあとめっちゃメンタルやられて落ち込んだ。いつもそう。
すごく疲れてしまう。
2日は引きずる。
多分長年愚痴をききすぎて体が嫌だと反応してしまうんだと思う。
電話がくる前日は1番上の子の卒業式ですごく成長を感じて嬉しくてホッとして小さな幸せを感じていた所だった。
いい事のあとにはイヤな事があるよね、って思ってしまったけど思いながらいつからこんな風に思うようになったんだろうって悲しくなってしまった。
昔はケンカもしたけどよく笑って楽しかったし色んな話をした。
多分妹は私がここまで嫌な思いを抱いてるとは思ってないだろう。
もうすぐ帰省してくるけどまた体調崩すんかな。
愚痴を溜め込んでばかり。
